da solidão

eu tento dizer que não, mas a verdade é uma só: eu estou de saco cheio de ficar sozinha. estou de saco cheio de não ter pra quem ligar agora, quando estou estressada e deprimida com o dia cinza e milhões de coisas que tenho pela frente, pra fazer uma manha, ouvir alguma coisa boa e talvez até marcar uma fugida pra um café no meio da tarde. estou de saco cheio de não ter alguém pra ir ao cinema comigo no sábado à noite, quando as baladas são invariavelmente terríveis, e eu invariavelmente estou nelas. estou de saco cheio dessa noite vazia, dessa boemia sem razão de ser na qual me enfiei e minha solidão não me permite sair. estou de saco cheio de gastar dinheiro no bar ao invés de gastá-lo no restaurante japonês, no vinho ou no motel, estou de saco cheio de me jogar na frente da televisão no domingo à tarde pra evitar pensar em quanto estou de saco cheio de tudo isso. eu cansei. eu tenho vênus em libra. eu sou uma pessoa orientada para relacionamentos.

eu estou cansada de ter medo de nunca mais desencalhar. estou cansada de saber que tenho que me abrir mais pra conhecer pessoas, que tenho que parar de frequentar os mesmos lugares e de ter preguiça de ficar com os caras. estou muito, mas muito cansada de perguntar pras pessoas "e ele tem namorada?" e ouvir que sim, ele tem namorada, é claro que ele tem namorada, porque todos os caras legais do mundo tem namorada, e nenhuma delas sou eu. estou muito cansada de ter de escolher entre ir pra cama com um mané ou ficar sem trepar, ou ir pra cama com um não tão mané e depois ficar fritando pensando o que ele achou, o que ele acha, o que ele quer - sendo que nem na manhã seguinte o cara lembra direito o que aconteceu.

estou de saco cheio, triste e com medo. tenho muito medo de repetir esse discurso por muito tempo. tenho muito medo de nunca mais me apaixonar por alguém que realmente goste de mim. tenho medo que isso me faça ficar cada vez mais feia, mais gorda, mais chata, e fique cada vez mais difícil que alguma coisa dê certo na minha vida. também tenho medo de esquecer de tudo isso, de me afundar no trabalho e no álcool e esquecer que poderia ser bem mais feliz.

é o pior de tudo é que não posso fazer nada, absolutamente nada a respeito. só esperar. e torcer pra mudar de humor bem rápido.