alguém PODE me ajudar?

tá bom. trabalhei o dia todo hoje. nem pra almoçar eu saí. e depois de um dia desses, nem uma cerveja. estava chovendo e eu queria um jantarzinho gostoso da mamãe. então tá. comi, assisti à novela. conversei com a família. tirei as medidas da janela para a reforma. repassei mentalmente minhas obrigações de amanhã. escutei um disco delicioso. mas e aí?

e aí que agora é tarde. e eu não tenho sono. fora o trabalho, eu não tenho nada em que pensar. eu sou uma pessoa que está SEMPRE a fim de alguém. ou magoada, ou esperançosa, ou apaixonada, ou fritando, ou com medo. e agora... gente, acho que gastei toda a minha simpatia em relaçao ao sexo oposto. usei demais, sabe? gastou. será que é assim que funciona?

estou numa situação inédita na minha vida. o último cara que eu fiquei (tirando uma bicha numa balada GLS semana passada) foi no ano passado. o ano passado já faz muito tempo, considerando que estamos quase no carnaval. e... sei lá. não tá me fazendo muita falta. o que me deixa com medo é justamente isso. será que eu nunca mais vou ter paciência com ninguém?

porque o que me falta é a paciência, juro por deus. eu não tenho saco. é meia palavra de papinho, um comentário um pouco mais idiota, ou mesmo a lembrança da minha cama macia e acolhedora e pronto: reviro os olhos de tédio, balanço a chave do carro e adeus. e assim não dá, certo? fico me iludindo, pensando que vai aparecer alguém que me faça querer ficar mais um pouco... mas não aparece. simplesmente porque não são as pessoas que aparecem, é a gente que as enxerga quando quer. eu sou uma garota madura o suficiente pra saber disso. aliás, eu sou uma garota madura o suficiente pra saber de tudo. e o problema é justamente esse.

de uns tempos pra cá, parece que eu envelheci uns vinte anos, ao menos na área afetiva... é tudo tão tedioso... o mesmo filme que se repete, e repete, e repete. outro dia vi um casal de namorados brigando no bar. a garota saiu correndo, o cara atrás, ela entrou num táxi. ele ficou falando na janela do táxi, pedindo provavelmente pra ela voltar. o táxi saiu. ele voltou pro bar, aplaudido por uma dúzia de tiozinhos que tomavam a cervejinha do fim-da-tarde: "liga não, mulher é assim mesmo", "essa é uma de muitas que você vai ter que aguentar", "toma uma cerveja aí, amigo". ele, claro, tomou a cerveja, falou mal da namorada (que aliás, era muito mais bonita do que ele, mas, aliás novamente, deve ter mesmo sido uma chata insuportável como só as namoradas sabem ser quando querem) e deu várias risadas. eu dei um suspiro. ai, que tédio.

eu não queria ser assim. é até mancada, parece inveja. vejo as minhas amigas que começam namoros e só penso que daqui um tempo é mais uma história se repetindo. me irrita chaveco porque tenho a intensa sensação de texto decorado, de fala que se repete, de sempre a mesma hipocrisia. acho que era melhor o tempo das cavernas, dá-lhe uma paulada na cabeça e arrasta pra caverna. pelo menos mais verdadeiro.

vão dizer - ah, eu sei que vão - que isso não passa de mágoa de coração partido. pode ser. mas pra mim é puro tédio. e tédio é um dos piores sentimentos, quando é constante e duradouro. as pessoas me entediam. eu sempre fui de falar muito, monopolizar as conversas em mesa de bar. agora, cada vez mais, me pego quieta. ou falando só pra dar ritmo à conversa. parece que não tenho nada a dizer, e muito menos a escutar. eu não estou gostando nada nada. eu quero alguma coisa que me dê medo. alguma coisa que me faça tremer, que me faça ter assunto, que me faça chorar - pensando bem, faz séculos que eu não choro! -, que me faça perder o fôlego de tanto rir e não seja lsd. qualquer coisa, qualquer coisa que se sinta. qualquer pessoa nova com quem eu me importe. alguém PODE me ajudar?