dias melhores virão

sim, eu estou bicuda. bicudíssima. tomei vodka, cerveja, catuaba, e no final da noite cheirei muito pó. são cinco da manhã; talvez amanhã eu apague esse texto.

a malvina, uma outra, que nunca escreveu, amiga de outra malvina que escreve sempre, perguntou se podia escrever sem ser de homem. eu sentei aqui pra escrever outras coisas: pra escrever as coisas bacanas que eu estava falando com o namorado da minha amiga, que faz mestrado na filosofia. meu colega, meu veterano de prédio do meio, um cara fascista, mala e cheirador, mas muito muito inteligente e muito muito bacana. um cara legal pra se conversar. a minha amiga, coitada, que nem cheira, fica até de manhã sempre aguentando nossas discussões bizarras. aí a gente fica na briga: filosofia x sociologia.

sabe? eu adoro. eu adoro saber que a minha vida é interessante. que sou uma pessoa que pensa, que é inteligente, que gosta de analisar, discutir. que tem outras coisas muito mais bacanas do que ficar aguentando cafajestes, ou mesmo, sendo mais realista, caras que "simplesmente não estão a fim de você" - as aspas são por causa de um livro, sei lá, do autor de "Sex and the City", alguma coisa assim, roteirista, que escreveu uma dessas porcarias de auto-ajuda.

sei lá, to muito louca. com certeza vou apagar esse texto. até porque queima o filme do blog: pó. pó é feio. é uma droga-tabu pra classe média. vicia. é o mal. mas não é tanto, é brincar com o perigo, mas é uma droga. só mais uma. não sei se pior que as outras - no sentido de viciar. a que tenho mais medo é álcool. álcool é do mal. pó também, mas mais caro, mais difícil. álcool tá aí.

mas voltando: eu sou muito mais do que essas babaquices que escrevo aqui. eu sou uma romântica babaca. mas na verdade posso ser mais. por que essa busca pelo emocional? posso me divertir mais com o racional. pensar menos em besteira, em ilusão, em tratar a vida como uma novela mexicana. saco, que merda, to bem louca e não sei o que estou falando. ou sei. queria muito uma malvina aqui do meu lado. pó demais. racionais. sei lá, eu quero estudar, quero fazer muitas coisas, mas tenho preguiça-preguiça. será que não fico me gastando demais nesse emocional louco?

ai ai ai que bizarro esse texto. esse blog. esse som. essa solidão. não vou conseguir dormir, talvez um buraco online? no way. a lua cheia clareia as ruas do capão.