segunda-feira

"você sabe o que é ter um amor, meu senhor?
ter loucura por uma mulher
e depois encontrar esse amor, meu senhor
nos braços de um outro qualquer"

Lupicínio Rodrigues - "Nervos de Aço"

eu mesma não acredito na minha força ultimamente. é sério. eu sempre me considerei fraca, incapaz de aguentar sofrimentos, mimada, manhosa. mas ó que tô aguentando barra atrás de barra esse ano, viu? às vezes dá essa melancolia por coisa boba, que nem agora, que não fui tomar cerveja no meio de expediente com minhas coleguitas porque engorda, porque bebo demais, porque fico culpada, porque não tinha o que conversar, o que contar, nem queria ouvir nada. aí fico melancólica, aproveito pra ligar pro ex pra resolver coisa chata e burocrática, favor pra amiga em comum. e ouvir a voz dele me lembra tudo que aconteceu esse ano todo, e me dá vontade de chorar, não porque eu queria voltar pra ele agora, mas por querer voltar a ser quem eu era quando a gente se amava tanto, tanto. e acabou tão fácil que ele já namora outra e eu ainda, vira e mexe, sem querer que a gente não controla o inconsciente, sonho com ele. e aí me dá uma saudade de coisa impossível, e um despeito terrível, e uma dor profunda de ser tão facilmente substituível.

e aí vem a melancolia de tudo, de ter visto mais uma vez os filhos da puta desse país comemorando o sucesso da manipulação da consciência do povo, gente burra, não aprende nunca! tantos amigos meus sendo burros e acreditando num discurso infeliz, ai! e de estar fodida e mal paga, sem dinheiro, sem perspectiva de nada bom, sem ninguém pra me ligar no fim do dia e dizer que está com saudade, nem alguém pra me olhar de olho brilhando quando eu chego. de me achar tão babaca por todas as tempestades em copo d´água que fiz, por todas as coisas que tentei mudar em mim à toa, à toa; por que fui pôr em dúvida minhas certezas? dá o maior trabalho e depois você vê que não valeu a pena: é tudo básico mesmo, simples, clichê, chavão. não precisava ter ficado pensando em outras possibilidades. é sempre a sua primeira impressão que está certa, pode crer, e sempre a pior possibilidade é que vai ser o veredicto. não tem jeito, o mundo não vai mudar pelas nossas belas intenções. nem as pessoas. as pessoas são sempre iguais, tão previsíveis! se você não acredita nisso, meu bem, está sendo otário. que nem eu fui. não seja, não, que é ruim e dói depois. desencane de mudar o mundo, desencane de ser sincero, o negócio é garantir o seu. ninguém se lembra de você quando está na boa. é assim que é, aprenda a ser igual.

e aí, melancólica, perco minha força e dá muita vontade de chorar o choro acumulado de tudo que segurei numa boa. mas ai: é tanto que dá preguiça. tanta lágrima que não vai mudar nada, sabe? acho que por isso não choro, a dor é tanta, a impotência também, de quê adianta? é isso aí, um ano ruim, mas que muito valeu pra aprender. aprender que não tem jeito, tudo que pode dar errado vai dar errado, e todos que podem ser filhas da puta vão ser filhas da puta. como toda regra, tem sua execeção: quando ela acontecer, comemore. mas comemore muito, porque exceções são raras.